Bebel

Hi. Wow. My last post is about darkest moment of my life and today is probably just another depression episode. Idk where to start. I think I cannot blame that darkest moment which still haunting me. Okay macam mana eh nak cakap melayu supaya takyah risau dkt grammar hahahahahahha kitonyo nak bebel. Okay dah masuk melayu. 

So, jom kita cerita sikit apa yang berlaku. Jan 2021, future husband jumpa my family. Pilih tarikh 29 Mei 2021 just because 2 weeks after raya. Then just before nak sambut raya tu, PKP datang lagi maka tidak dibenarkan nikah pun etc. Sedih ya masa tu. Itu laa kita usaha huhu dan dapat tarikh 10 Jun 2021.

Nikah dekat pejabat. Perasaan lain macam betul. Then, Ogos 2021 baru suami dapat kerja. Bulan Julai tu memang menganggur sama sama. Kita pula bosan dekat rumah sorang sebab bukan senang ya nak dapat kerja. Pastu Nov 2021 baru laa dapat kerja hehe. Ergh rindu betul kerja akaun. Bulan Feb 2022 kita minta resign sebab mabuk teruk. Workload banyak. Hahhahahahah sebenarnya takde kerja pastu tolong kolig laa banyak jadi hamba.

Sepanjang pregnant best juga sebab banyak kelebihan. Yang tak best, kita muntah setiap hari. Kadang satu hari boleh 8 kali. Puasa pun tak mampu. Lembik. Syukur hujung Sept 2022 dah beranak.

Seronok dah beranak. Ada baby yang kita sayang. Ada orang sekeliling yang tumpang excited… until kita gaduh dengan mak mentua. Marahnya kita sampai sekarang masih geram. Takde rasa nak maafkan pun. Basically, dia tak salah tapi dia over excited dengan cucu sulung. Sejak tu kita syukur dengan semua doa kita yang makbul. Contoh macam dia dah takde datang rumah kita untuk jadi bibik tak berbayar. 

Sejak beranak.. penatnya beranak tu. Lepas tu jaga diri sendiri yang luka sebab beranak. Kita pantang sendiri je sebab gaduh tu kan. Habis pantang pun banyak sendiri juga. Kadang tu ada laa pergi rumah mak ke apa tapi memang jarang sangat laa. Sampai laa sekarang umur anak dah 1 tahun 5 bulan. Tak rasa pun “how time flies”. Banyak detik yang kita ingat. Banyak benda sama je kita lalui. Benda benda yang utk disyukuri tu memang banyak juga. Murah rezeki tu betul. Kadang tu rezeki anak. Kita tumpang je.

….and that’s it gais…..

That another depression episode dah hilang lepas kita senaraikan benda benda yang kita bersyukur. Kita ni minta satu je tapi Allah bagi banyak. Melimpah ruah rezeki. Ya Allah terima kasih. Terima kasih untuk segala nikmat-Mu.

Bye gais. Till next depression episode 🤭

Should Wait

 

Assalamualaikum.

So its a picture of a rainbow, my rainbow is coming already? hahahhaha I don't know and its not an actual rainbow so we cannot expect big things, right?

Now is my week 11 of semester 7. The finals are just around the corner. I have a great news to myself that I need to calm down and write this post xD

Based on previous posts memang aku banyak gila down, I admit it. Banyak gila benda aku pendam sorang sorang. Cliche friends akan suruh luahkan but do you really understand the problem honey? Hahhaha I don't think so and its not a problem for that. Tapi nak highlight laa how aku too impress dengan kawan2 Melaka Trip aku tu sebab aku rasa dorang tersangat understanding, dorang too perform padahal kitaorang last jumpa dulu masa 2016 berpisah time matrik. Hebat bukan? Bayangkan bertahun berpisah, mampu share life guna story insta and whatsapp je and suddenly plan trip to melaka untuk 3 hari 2 malam. Kami kan tak kaya kan so kami punya trip tu memang untuk spend time together dan bajet gila hahaha. First night tu kami kongsi 1 katil queen and 1 katil single untuk 4 orang. Untuk 4 orang kawan yang dah lama tak jumpa tapi boleh kongsi smallest thing like that, aku seriously kagum friendship kami hahah. Kagum tu bertahan sampai sekarang okay since 26 September 2020. So, dorang bertiga ni laa antara kawan yang pertama aku seriously let out all my problems and suprisingly dorang dengar elok-elok, bagi nasihat, siap offer bantuan and dorang sendiri cannot imagine that kind of situation then dorang berharap aku strong. Fuh, boleh nangis weh dengan ayat2 dorang tu. Semoga aku ingat jasa ni forever <3

So that is also the first time aku seriously cerita pasal another story yang aku always pendam but not a problem at all which is pasal ehem ehem HAHAHHHAHA. Ehem ehem bernama MA. Siapa pernah baca blog lepas-lepas memang akan tahu laa kan especially diri sendiri kan hahaha. So guys, aku pun tak tahu nak cakap dalam ni atau tak sebab the first announcement macam tak patut dekat sini je. To conclude, doakan laa semuanya dipermudahkan. Amiin

Next, the most thing that I worry about... Benda ni seriously dah conquer mind aku, aku tak boleh stop berfikir, tak boleh stop risau tapi someone cakap tu dah jadi overthinking so aku kena buang. Aku kena focus. Aku kena hadap tak kira apa. Semuanya perancangan Allah kan? So it is the best thing for me. And, I need to enjoy. Sebab sekarang ni aku dapat rasa kind of freedom tu so aku kena laa enjoy until Feb nanti. Whatever happens, it is the best Ana. We cannot predict, we can't assume. Allah ada. Aku kuat kerana Allah. Asalkan aku berjaya capai bulan May, aku bersyukur sangat dah. Tu yang aku nak. Okay semua aminn kan walaupun takde readers okay hehehehe.

Okay tu je kot, jom sambung buat assignment hehe.

Adulting

Hey. Cam biaso sis nak typing time mood down. Sis is confuse. Sedih and marah tengah dirasai sekarang ni. Aneh-aneh tu pun ada. Then like, kenapa perempuan kan every month kena layan mental breakdown ni. Its normal and why is it normal untuk rasa diseksa untuk rasa disakiti every month? Well, soalan whys ni biasanya akan dapat jawapan wallahualam je and memang dicipta macam tu. Kan? Escape? No, I'm tired. Alone? Kind of and used to it. Hurt? Who cares so let it be. A good mental health? I'm sure it does not exist. Kau akan juga rasa down, kau akan juga rasa sakit. How to handle it? Crying with a chest pain? Every month? I know all the answers yet I just want to complain.

Lemme Accept It

Life is hard so we can enjoy the pleasure.

Life is hard so we can appreciate everything we have.

Life is hard so we can learn and understand life.

Now, I know how hard life is. I can feel it. I can see it. There's nothing I can do and I think I had done a lot. I try to get out, I try to solve the problems but it will come to me again. I hate a lot of things but life is too short to focus on that. Life also have good things. Good things to be appreciated. Good things to be seen. Its okay if I cannot feel the good things. It is more than enough for me to see it. Some people need it more than I do. Maybe I already felt it once and I did not appreciate it so it my turn now to only see it.

Bad things keep coming for me. Day by day. I'm tired of crying or even being sad. I just want to accept everything because this is my life. These things are things that I should confront. I don't want anyone to help me. Just stay by my side and cheer me up. I cannot get out anymore so please stay beside me. 

I'm not begging tho because whether someone stay or not, I'm still me. At the same place.

Updating...

Hai diri saya. Macam biasa laa gang, lepas tengok drama feeling lain macam ni mesti tak boleh nak tidur pastu terbuka blog pastu baca post lama pastu sekarang ni rasa nak update kisah sendiri... Kadang tu macam tak percaya, benda macam ni aku post eh tapi fikir balik mesti masa tu dah tak dapat nak tahan...

Last post tu kan pasal aku risau dengan Sem 5 aku kan. Hahahahahah kelakar gaiss. Sem 4 aku seriously the worst for the time being. So boleh laa kot nak cakap yang Sem 5 tu better sikit kan.. Sem 5 time Sep 2019 - Jan 2020.. Aku dapat offer pergi Turki untuk 3 minggu. Pergi Turki 27 Oktober 2019 - 15 November 2019. Aku pergi sebab kawan pujuk and aku tak nampak pun kelebihan pergi sini sebab benda impossible gila. Lepas bagitahu dekat mak aku, aku just cakap "Mak, kawan ajak pergi Turki. Dia ingat ana pergi Kemboja tu so ana orang kaya so ajak pergi Turki pula" Then, mak just, pergi je laa kalau boleh pergi. Mak takkan sempat nak bawa ana ke situ. HAHA Mak punya doa ni memang something else. Aku cakap pasal duit apa semua and mak sanggup keluarkan duit simpanan peribadi dia yang ayah pun takleh usik and bagi dekat aku.... Pengorbanan mak disitu... Duit belanja ayah ada bagi sikit pastu selebihnya ada sedara mara bagi dan selebihnya lagi duit sendiri laa kan.. Pergi sana tu mula-mula ada 300 Lira je. Rasa macam banyak tapi dah sampai sana and tengok 1 meal sama dengan 17 lira, macam mana tah nak hidup 3 minggu hahahaha. Alhamdulillah berkat kawan yang baik, kitaorang kongsi makanan. Basically, makan dekat sana hanya untuk dapat tenaga je sebab duit serious takde. Pastu part kelakar bila kami semua kebulur nasi. Yang asrama perempuan dekat Esenyurt, kawasan kampung and kami ada kelas dekat Istanbul. Bersyukur laa bandar dia ada banyak benda especially nasi and restoran Malaysia so dapat puaskan tekak. Aku dah faham apa maksud madam bila kita ketaq tak makan makanan citarasa kita.

Duduk dekat sana seriously kena berdikari. Lect pengiring kami seorang yang kena jaga almost 30 students. Budak lelaki duduk dekat Marmaray kot, and dorang berkawan rapat dengan orang Turkish so untuk budak perempuan memang survival mode. Dikelilingi dengan strangers yang liberal is not a choice. Tengok dalam drama mcm sweet je dengan lelaki yang sweet tapi bila ada lelaki stranger nak pegang tangan aku sebab aku nak jatuh memang tak laa weh hahahaha. Sanggup jatuh tergolek tapi tak juga laa sebab ada je moment dalam bas sempit tu rasa nak jatuh then laki tu tolong pegang tangan sampai diri ini stabil. Okay laa dorang still respect perempuan and DIA PAKAI GLOVE hahahaha selamat kulit saya. Dekat Turki juga jumpa J Family, kami ni semua bukan gang FBK and kami tak kaya. Orang lain shopping sakan, kitaorang korek duit dekat bank untuk beli barang untuk tersayang, includes pinjam duit kawan. Aida hutang aku rm100 lagi tapi haha biar je lah yob. Halalkan sudah atas semua kenangan indah dekat Turki. Big respect dekat dorang yang terima aku being grumpy. Yelaa 3 minggu tak selesa dengan suasana so macam ada laa kenangan buruk masih diingati kan. Rasa macam nak tulis semua kenangan tapi macam tak sanggup nak ingat. Cukup laa kita ingat betapa susahnya nak makan dekat sana. Balik Malaysia semua puji kurus, huhu.

Maybe sebab aku tahu aku dah 3 minggu tak datang kelas so aku study hard balik and berjaya naikkan pointer sikit. Bersyukur sangat, alhamdulillah.

Masuk Jan 2020, alhamdulillah dapat enjoy kem tahunan suksis yang terakhir. Tak best mana tapi kenangan terindah tu ada sampai sekarang rindu hutan. First time kami berjaya dalam stand two pastu kerna perli dengan Tuan Pa sebabnya kami tak tidur hahahah. Mandi sungai banyak kali tu pun part penting lagi lagi dapat mandi sungai sebab kita ni senior. Yang junior tu kena ragging dekat jalan tar huehue. After kem, kita pun start laa Sem 6 kita.

Sem 6 sempat 8 minggu je pastu mulanya PKP (Perintah Kawalan Pergerakan) and family ku tersekat di Terengganu. Tak dapat nak rentas negeri so duduk laa situ sampai habisnya PKP1, PKP2, PKP3, PKPB. Bila masuk PKPP, 10 June 2020 dapat lah balik ke Kuala Lumpur terchenta. A big thanks to kakak dan banglang yang renovate rumah sikit so now rumah jadi makin selesa. More things to be grateful sebenarnya.. Now pun dapat duduk dalam bilik alone layan perasaan, I love it enough. Masa macam ni laa recharge diri sendiri.. Duduk dkt Ganu for almost 3 bulan tu memang menguji mental laa, plus tak boleh keluar rumah tu kan haha.

Betul ke tidak ke, selagi aku hidup aku rasa aku ada peluang untuk buatkan hidup aku lebih baik. Berjaya atau tidak ke, aku rasa aku akan berjaya suatu hari nanti cumanya aku belum capai lagi. Gembira atau tidak, asalkan aku dapat main game, aku anggap itu benda yang gembira...walaupun itu dikira gembira sementara. Malam ni aku taip panjang dan tiada setitik air mata pun tumpah. Post-post sebelum ni confirm ada moment banjir. Maybe aku makin kuat setelah lalui semua benda yang memenatkan. Maybe aku makin matang untuk control apa yang aku boleh control. Mungkin masa untuk aku berjaya pun sudah dekat. Penguin cakap, JUST SMILE AND WAVE BOYS

---------------------

Btw gambar di atas tu one of the scene untuk Hymn Of The Death. Cerita ni dah lama aku nak tengok tapi asyik tangguh and malam ni dah berjaya habiskan. Biasanya drama ni mesti dia buat salah satu character mati kan, tapi yang ni, based on true story, both hero and heroine mati..... Tragic juga kan.. Dorang mcm forbidden love where family tak restu, keadaan tak menentu and aku suka part heroine cakap,

I don't know what I should do. If I stay here and start the job then I will see myself sad everyday and if I go back home, I know my family will die.

Then hero pula cakap,

If I stop writing and do what my father said, then I will not being myself. (alamak sis dah lupa)

But in conclusion, dorang ni decide untuk teruskan jadi diri sendiri. Buat apa nak ikut cakap or pandangan orang kan even family pun. Tapi jangan laa selalu salahkan family, just try harder untuk fikir which one better. Kalau tengok family dorang tu, aku pun setuju laa dorang pilih death. Dah laa mati sesama, ingat sweet ke. (memang sweet tapi dosa dia unbearable pula)

Guysss, everyday is a new day. Get a fresh start. The day you'll die, will come.

Is it a problem?

Hello. I really need to say something right now. I’m a broke student who give up on earning money but desperately need money. So does that make insufficient money is a problem to me? Yeah I’m that girl who spends without thinking yet kind of regret it later. I did spend carelessly towards my friends but when I realised that friend is not worth it then I started to regret. Lets discuss this issue with myself :)

First, sejak darjah 3 lagi kalau nak keluar dengan kawan je mak akan cakap “Mak bagi je keluar tapi mak takde duit”. So yeah aku guna duit aku sendiri laa EVERYTIME nak keluar mana-mana. Zaman lepak WWM dulu hahah. Tapi alhamdulillah aku ada habit taknak makan time sekolah dulu hanya sebab aku tak berapa suka makanan kantin sekolah. I’m sorry I’m kind of cannot accept oily food unless I dont have a choice laa.. Disebabkan tu, banyak duit belanja berjaya masuk tabung and duit raya setiap tahun selalunya masuk bank. Gaya cerita macam orang kaya tp simpan dalam 100 200 je laa. Then bila dah form 5 habis sekolah tu rasa bangga juga laa kan ada duit saving sendiri ni. Rasa bangga dengan diri sendiri, orang kata dapat guna untuk emergencies or studies nanti kannn..
Then bila umur dah genap 18 tahun, parents nak pinjam duit like a lot so bank jadi kering. Antara sebab aku masuk matrik pun sebab yuran rm500 setahun je weh. Senang mak ayah aku takyah fikir nak bayar setiap bulan. Kalau tanya diri sendiri mampu ke nak belajar cara matrik, 10 bulan 2 semester 8 subjek core kan, of course laa tidak. Tapi orang kata lagi, demi duit kita sanggup buat apa saje so aku paksa je laa diri aku masuk matrik sebab murah :)

After matrik.. somehow aku gagal JPJ and kena bayar rm200+. Mahal gila wehh so aku decided untuk taknak repeat JPJ. Lepas tu datang laa nenek aku membebel aku takde lesen and dia yang bayarkan yuran lesen tu sebenarnya. Saje laa nak selit lesen kereta tu rm1200 pastu nenek aku bagi rm1300 plus dia hutang dia dekat mak ayah aku tau so mak aku ambil duit hutang dia, tinggal rm700 dekat aku. Baki duit lesen....aku bayar. And yeah, aku malas nak ambil lesen in the first place. Takpelaa demi keluarga kot. Then mak pun banyak kali je tanya bila nak repeat JPJ. Hmm mak..kalau mak bayarkan takpe juga :’) Lepas dah penat layan dua orang ni, aku pun end up korek tabung and ada exactly rm200 so lagi rm12 something mak belanja. And now alhamdulillah dah ada lesen siap drift sana sini.. At this point, duit bank takde duit cash takde. Ada lesen kereta je huhu

Of course aku sedih gila. Aku tak merungut tau aku jadi papa kedana sekali pun tapi aku sedih sebab aku rasa macam hak aku hilang haa macam tu laa.. So aku ada kesedaran, aku nekad cari kerja. Ingat lah brother sister, cari kerja tak pernah mudah. Alhamdulillah ada rezeki aku dapat kerja DIY walaupun supervisor aku dah warning cakap kerja berat. Kerja situ short staff so kitaorang kena full time 5 hari seminggu and dapat cuti sehari seminggu. Sepanjang aku kerja, kaki aku merah bersenyut sebab dah lenguh sangat dah berdiri sepanjang masa. Bila stock sampai, kena angkat dari basement to third floor. Staff lelaki pun tak banyak weh so terpaksa laa angkat stock. Kerja DIY wehhh, stock dia macam sink, skru, kotak ais lah apa lah. Tapi kerja sini laa aku gelak setiap hari and harap aku takkan lupa kawan-kawan dekat sini. Sehari sebelum aku resign, aku nangis 9 jam tanpa henti.

Lepas habis kerja tu rasa macam orang kaya sebab gaji 3 bulan jadi masyuk. Aku belanja diri aku weh and aku bangga gila. Mak selalu pesan suruh guna first gaji beli rantai emas ke apa ke kan tapi sorry laa mak. Masa ni juga baru dapat tahu dapat UniSZA. Cerita benar laa aku dapat tahu aku sedih gila sebab jauh gila weh, aku dah penat jauh dari rumah. Tapi mak aku gembira sangat aku dapat dekat terengganu. Anisa pun gembira. Kerana dua orang ni... aku teruskan gembira juga. Kadang tu sampai sekarang rasa sedih dapat unisza tapi this is the best thing for me.

Masa yuran pendahuluan tu ayah sibuk bayarkan maybe sebab ayah pun gembira and semester 1 pun dapat bantuan so alhamdulillah. Duit belanja memang takde ya sejak masuk matrik mak ayah dah stop bagi duit harian mahupun bulanan. Duit gaji yang berbaki tu laa guna duit belanja.

Then... masuk laa semester 2 di mana mak ayah tak mampu nak bayarkan yuran so yeah, habis laa duit gaji aku dekat yuran :) Then cuti 3 bulan and aku try cari kerja tapi tak dapat pastu orang yang sama minta duit tu ada cakap mcm ni “Nnti Ana kerja boleh laa kami pinjam duit lagi”. Faham tak perasaan budak budak macam aku ni. Aku bukannya nak kedekut tau tapi aku jadi stress sebab aku tak faham macam mana aturan hidup ni sebenarnya. End up aku duduk rumah je besarkan bontot. Untuk semester 3 kan, ayah minta duit simpanan dia tau then dapat untuk setahun which is cover up sem 4 sekali laa kan. Aku gembira sangat sebab takyah fikir untuk semester 4 tapi aku gembira awal sangat laa. Lepas habis sem 3, mak minta duit sebab nak pinjam so yuran sem 4 nanti laa fikir.

Sebenarnya rezeki ni.. kita tak perlu risau sangat pun. Kita kena yakin dengan Allah je sebab dia yang pemberi rezeki. Suddenly permohonan zakat kl aku lepas so aku dapat bayar duit yuran sem 4 dengan bahagia siap berpeluang pergi Kemboja lagi haa guna duit tu sikit. Fyi pergi kemboja atas urusan misi kemanusiaan which also involved kredit dekat uni aku and kitaorg memang banyak spend time dengan orang sana instead of shopping and lagha so aku bersyukur sangat Allah bagi aku peluang tu :D

Now.. cuti 3 bulan lagi. Aku give up terus untuk cari kerja and bermacam alasan aku bagi dekat semua orang sekeliling aku. Give up bro. Sem 4 aku dah lepas dengan penuh liku so why not aku hanya duduk rumah kan. Actually aku give up untuk hidup tapi berdosa bunuh diri tau so kita tunggu je laa plus mati tu memang dah dekat dengan kita. Nak cakap pasal bekalan amalan memang fail lagi2 dekat rumah asyik tinggal subuh. Pintu rezeki pun hmm, malu nak cakap. Sometimes aku rasa aku tak cukup matang laa nak hadap kehidupan ni and tak faham dengan orang yang panggil aku matang. There’s another side of me that is dying.

Lagi 2 minggu je ni nak masuk sem 5. Aku ready ke? Duit yuran takde. Mental preparation sikit je kott. Trauma still tak recover.

Conclusion
The real point is
1. Aku seriously nak luahkan semua benda terpendam ni and aku takde maksud  nak lukakan hati sesiapapun especially makayah aku
2. Aku tahu, ada orang hidup lagi susah daripada aku. Kadang tu aku tengok hidup kakak aku sendiri pun ada banyak masalah. Aku taktahu macam mana dia kuat untuk hadapi semua tu 😭
3. Tak guna aku berasa risau dekat rezeki aku sebab aku percaya dekat Allah. Dekat atas tu hanyalah luahan kekecewaan seorang budak kecil
4. 

Sesungguhnya Allah tidak pernah memungkiri janji.

5. If ada laa orang baca ni, jadikan pengajaran untuk korang and as an observer, like seriously kalau tak ready nak kahwin and tak financially stable, jangan buat anak. Jangan seksa anak kau macam ni, dia ada hak untuk hidup yang lebih baik.

Sincerely the person who needs to cry,

Syarafana 

Introvert, Extrovert And Ambivert

Hi, I'm so sleepy right now but I had something in my mind that I really want it to go out. I tried to tweet about it but it does not help. Well... It's about... People.

There are a lot of kind of people. You really cannot describe every single person that you met. Some is crazy, some is perfect etc. The more you explore the world or the more you travel, you'll meet more kind of people. So, maybe I'm one of it. I studied at Setapak then Perak then Negeri Sembilan and now is Terengganu. Plus, I'm from Terengganu so it was like knowing people from two sides....if you can understand....

Okay to keep it short, sometimes I'm trying really hard to keep a friend beside me. Some people would advice, you don't have to keep someone beside you, if they want to leave, let them be. I've tried that way and end up I don't have ANY friends.. It is kinda sad but I'm alive. The reason right now I'm feeling a lil guilty is because I forgot to wish my friends' birthday which is on 7 of July and 9 of July...... I love both of them so much even though we rarely met and we don't even have time to hangout together. We also don't talk that much but of course it is hard for me to say I love them. I remember their birthday but its just that I forgot to wish on their day and I felt really guilty but I don't think I can do anything.............. With this kind of incident.. Can I still wish they will be my best friends forever? They're also my first BFF in UniSZA.. and the only bff....



Okay, move on to the title of this post...

Some people said people that think they're ambivert were actually wrong. I'm one of that people. I think I'm ambivert but yeah everyone (only like 2 person) disagree with it.. How to improve my confidence then? Because I love to hangout with my favorite gang but I still need my me time every single day.. I love to talk a lot but sometimes I just don't even want to open my mouth..

Sometimes I think we need to spread this awareness of introvert, extrovert and ambivert's personalitites. Mostly people that is extrovert is the one that always judge loudly and annoyingly but they're also the one who will pick me up as their friend. These 'personalities' are the kind of why I'm afraid to start a relationship whether its just friends or more than friends.. Cause we are weird. Its hard to find someone that will accept us. So that's all my thought for tonight.. I want to watch this cute cdrama, Le Coup De Fodre ;)

The meaning of Le Coup De Fodre is Love At First Sight :D

Sick.

Can I get sick of people who keeps on asking for a help just because I don’t know how to express my feelings? I’m in trouble too! I need help too! Saje acah letak exclamation mark hahah. Repeating is fun until you start to control yourself. Mom said you don’t have to control but then maybe I should try it. I guess control is not healthy cause I’m having variable of sicks nowadays. I’m okay if I’m going to die but please not my mom. I’m not ready and I love her so much. It feels like I want to talk to our family about how I felt but of course it will stay as my dreams. My family has this concept where budak kecil takleh nasihat org tua. Budak kecil jangan sampuk cakap orang tua. And it is very very sad to have an ability but you cannot you use it just because “you don’t understand what I’m doing cause you are still small”. I think now I know why I’m such a brave girl to spit out bad words to my friends whenever I had a chance. It is because I cannot do it with my family. It is because of hormat orang tua. Don’t feel the need of revealing bad things to public.

Maybe everyone’s problem start with THE family. Or at least THE unprepared parents

Wo hai shi hen xi huan ni

Hello dear self. I have finals tomorrow, 2 papers. Both are killer subjects. I couldn't sleep and tonight is my last night at Cek Tu's house. I'm about to have sahur with Cek Tu's family in just a few minutes. It's weird why I can't sleep but then I remember that I always cannot sleep during my last night at home. I guess, choosing Cek Tu to celebrate 1st Ramadan is never a bad decision.

Its been like 3 months not having any rest. For these two days at 'home', I reflected my life a lot. I noticed how bad I am when confronted someone that I don't like. I just forgot how to smile or even solving a problem in a good way. Its like a thing to be sorry for, right? but then I found another quote. It said, Tuhan kirimkan kesalahan agar kau belajar sesuatu. It was kind of like that laa, I can't remember it clearly but you guys can understand it like I did right.. And there's another saying that goes, inilah masa kau dapat lihat siapa sahabat, kawan ataupun musuh kau. Yelaa, you're never in a good mood and there's still a few friends of mine that still love me (I feel blessed).

And another 'hikmah' I got just now, love is sincerity, respect and honesty. I believe love more now. You know right I still got traumatised with my history about love... Lack of trust is kind of issue.. Oh yeah so you guys can see how all these experiences make me know myself better. I have a habit to run away quickly from the things that I avoid. It seems like a good thing but I called it as a habit for a reason.. For yesterday's moment, I had a chance to see someone's sweet smile and it makes me miss someone deeply. The thing is, I avoided to see that sweet smile because I'm not strong enough to bear all my misses. Of course for now...I regret...

Well Ana, 3 months is sure a long time.. So I hope I can survive another month to back to my normal life.. Apa lah sangat ujian sekarang kalau sebelum ni kau dah hadapi ujian yg lebih sukar. Just a sentence to persuade my heart to be strong.

It's RAMADAN so don't forget to make a lott of dua. Its going to be a great month and a new chance for you to back on track. To do all the sunnahs and many more. I'm going to love myself more and appreciate my small circle of friends better. I'm going to thrive my result insya Allah amiin

I'm sorry for all the broken english. Its just that I'm used to speak with myself rather than bercakap in malay.. huhu. I hope I manage to save these hikmahs. Love youuu (which is myself), goodbyee :*

Cannot Brain

Hello myself !

I didn't expect any viewers anymore since I think I'm not me. I've changed a lot.. And yeah somehow today is kind of a reflection day where I forced myself to express it before it became worse.

Firstly, the picture above... Handsome gila masya Allah.... Aku baru 3 episodes and ada total 49 episodes. HAHAH mmg tahun depan pun belum tentu habis. Nak tengok new drama ni memang satu keputusan yang besar bagi aku. Once aku start, aku akan limit gila untuk tengok tu then if heroes dia menarik hati tu memang kembang je laa hati time 30 minit during watching tu kan. After habis je dia back to normal life of course. And obviously, sekarang bukan masa yang sesuai untuk tengok apa-apa drama sekali pun tapi aku ter sangatlah hilang life or any enjoy moments so di sini aku berpuas hati dengan keputusan aku untuk tengok drama ni. Even though cerita dia skrg ni (even baru 3 episodes) banyak yang tak masuk akal but still I'm defending myself to continue watching this.

Sorry laa banyak cakap campur (sorry-ing to myself) sebab kalau pro english memang nak full speaking tapi apakan daya bahasa ibunda itu adalah bahasa melayu hahahahhahaha

Now aku tengah semester 3 with only 18 hour credits tapi busy dia macam nak mati Allahu.. Aku tengok je ada orang yang lagi busy but masalah aku ialah aku lost. Aku dah rasa macam takde life. Aku rasa macam takde tujuan untuk aku hidup BUT tak bermakna aku nak end kan life aku okayhhhh. I'm not that kind of depression yet, alhamdulillah. So apa sebenarnya tujuan aku teruskan hidup?

Siang hari pergi kelas secara terpaksa,
menuntut ilmu sebanyak yang mungkin,
cari masa untuk makan or beli makanan,
buat kerja untuk memuaskan hati orang,
cari masa untuk balance kan life which like basuh baju or kemas bilik,
stay up untuk siapkan kerja,
tidur lambat bangun awal,
and repeat.

Then masuk weekend, Khamis malam tu yang sepatutnya waktu rehat 100% but kena paksa diri pujuk hati join program,
The next day sometimes free, sometimes not. Kalau free, isikan dengan benda tertangguh. Kalau tak free memang kena paksa diri pujuk hati.
The next day bangun awal gila for roll call and latihan and kelas and duty then penat gila nak mati sampai koyak mental fizikal
AND the next day paksa diri pergi kelas,
and the cycle goes again....

Aku rasa macam kalau hidup aku untuk buat ni semua... Macam tak berguna tahu tak. So yeah, there's a quote

Aku pun mula berfikir.. Apa yang membuatkan aku bahagia?

If anyone would want to suggest an islamic way to happy, believes me, I've done all that but I just cannot reach the happiness. It's not that I'm not being grateful, it just not seems right. 🤷🏼‍♀️

Then I tried,

until one day I just had enough. Your happiness does not affect mine anymore. I'm feeling of isolating myself for a moment. Then I remembered I have not watched movies for a long time so I chose Miracle In Cell No. 7 movie to make myself feeling better.

I cried that night. Sampai tahap hingus sama banyak dengan air mata. Dua dua menjijikkan dan membasahkan bantal and tilam aku 😅 and malam tu aku tidur awal sebab rasa penat. Then esok nya aku bangun, aku rasa kosong lagi. Aku rasa macam aku still dalam hidup yang membosankan. So maybe, aku perlu tengok movie lagi untuk release all the tensions kan. Aku tengok lagi movie lain tapi tak dapat habiskan pun. Aku rasa useless juga. Semua benda takde guna.

SEMUA BENDA TIADA GUNA

Aku ada juga cuba untuk video call dengan family aku. Still the same. Aku banyakkan main game or at least bila stress tu main game, still the same. Sampai lah aku dah taktahu apa yang boleh buatkan aku gembira. Hidup ini tiada guna. Takde function, takde reason. Since then setiap malam sebelum tidur, aku baca doa tidur dan aku berharap aku takkan buka mata dah. Amalan aku tak cukup untuk bawa aku ke syurga tapi aku tak mampu dah nak buka mata nak hadap semua ni. Alhamdulillah aku masih buka mata. Aku teruskan je buat semua perkara yang wajib. Wajib study as student, okay on. Wajib pergi kelas sebab parents hantar jauh, okay on. Just benda yang wajib.. Aku makin tak kenal diri aku..

So harini hari Ahad, 9 December 2018, 4:50p.m.
Aku masih rasa benda yang sama. Penat. Terpaksa. Takde tujuan. Kenapa aku masih hidup. Mungkin dosa aku banyak sangat. Mungkin ada petanda, ada hikmah. Aku taktahu dan aku dah penat berfikir. Aku just teruskan hidup.

Anyway harini aku rasa ceria sikit. Pagi tadi kelas Ilwak kan, ustaz buat kelakar. One thing best pasal ustaz ni, dia buat lawak gila kelakar tapi dia sikit pun tak gelak. Dia macam comel gila hahahaha. Banyak aku gelak dalam kelas tadi. Then kelas Tax suddenly madam buka cerita pasal hardships dia so aku ter sangat lah adore. Madam ni datin tau so boleh imagine hidup dia yang kind of 'senang' plus dia beauty with brain. So after madam cerita tu membuatkan aku sedar every hardship is followed by ease. Aku rasa macam madam berhak menjadi seorang datin and hidup 'senang' tu and aku takkan pernah tahu apa lagi kesusahan dia untuk masa sekarang.

And then ada beberapa kawan aku yang tiba-tiba bertegur sapa dengan aku sekali. Yeah aku dulu seorang yang talkative then jadi pendiam so bila orang tegur tu macam something luar biasa laa kan. It kind of cheerful moment. You know right perempuan ni ada masa dia akan bad mood or mood swing tapi sekarang ni aku memang bitter all the time. Aku hidup kerana Allah and family. And this kind of reflection day deserves to be some point that I should take a look back in the future. Aku teruskan bersabar menunggu hikmah-Nya. Untuk semua orang yang still berada di sisi aku, seriously a big thank you and sorry tak dapat nak balas so I hope Allah akan balas jasa korang. Untuk yang acah berada di sisi aku, boleh pergi mampus.

I'm not alone because I have Allah.

Counting...

I don't regret with all the things I've said. That's the truth when I'm over thinking. At the end of the day, I need to stay and believe and hopes you're doing the same thing. I choose the high risk path. I miss you and until we're grey and old..

This night.

Heyyo!

Sorry geng lama tak publish post sebab post² sebelum ni banyak cakap pasal hati diri sendiri so macam malu nak publish so kitew simpan baca sorang sorang je laa yer..

Post sekarang ni type guna phone sebab taknak buka laptop lewat malam bagi mengelakkan tidur lambat macam muda dulu. Sekarang pun muda lagi tapi taknak jadi habit laa.. Asyik tertinggal Subuh je haa tu yang bersalah nak bangun lambat tu huhu (tak bermakna dah berjaya tak tinggal :c )

Perempuan kan memang always ada masalah kan and biasanya masalah ni hormone tak stabil, macam aku sekarang laa ni. Perasaan bercampur tau tapi sebenarnya banyak menipu diri sendiri. Actually dia macam rasa sedih, then kau try pujuk diri then kau rasa macam bersyukur then kau happy then kau rasa bersalah sikit then kau murung kejap then kau dah taktahu perasaan sebenar kau apa. Dan bila kau sedar point sekarang sebenarnya kau tengah sedih so kau decide untuk pura² bahagia lagi skali and the pattern goes on..... Disebabkan benda ni memang dah berpusing dalam otak aku baaaanyak kali, benda yang sama je. Aku try untuk luahkan dekat twitter macam aku selalu buat tapi aku perasan ada ramai kawan aku baca, real friends pula tu tau aku taknak dorang risau ke apa so akhirnya aku buka juga blog ni untuk bercerita. Of course aku tak cerita masalah aku dekat family sebab aku pendengar dorang kahkah.. Bendanya ialah, aku taktahu apa aku patut buat. Aku rasa macam seseorang tu salah sebab buat macam tu tapi aku macam tak berhak nak tegur dia sebab aku rasa aku buat benda sama dekat dia dan bila aku fikir balik, yes aku pernah buat something yang lagi teruk dekat dia dulu. Then aku akan fikir ni balasan aku jadi teruk time dulu ke? So aku berhak dapat ujian macam ni? Layanan macam ni? Yes aku rasa berhak tapi sekarang dah melampau... Oh yeah mungkin apa aku buat tu memang teruk sangat sampai aku berhak dapat balasan macam ni. Then aku akan murung 2 3 hari etc. So guys.. Sebenarnya aku memang seorang yang teruk ke? Aku tahu aku jahat dulu tapi memang aku kena hadap semua ni sekarang ke?

Biasanya aku berjaya lagi laa pujuk diri aku sendiri tapi masalah sekarang ni dah 3 kali kot aku mimpi pasal masalah aku and of course aku rasa real sangat sampai aku fikir masalah aku dah selesai tapi bila aku sedar daripada tidur tu, aku rasa aku dihumban masuk dalam penjara realiti lagi sekali 😭 . Dalam mimpi² aku tu, isi dia lebih kurang je iaitu aku kena tinggalkan orang yang bagi aku layanan teruk tu then aku jumpa someone better yang membuatkan aku tak menyesal dengan tindakan aku. And yes, tindakan tu laa benda yang aku asyik fikir, dah banyak kali nak buat tapi aku tak berani ambil risiko, tak berani tanggung rugi..

Sebenarnya aku dah try cerita masalah ni dekat kakak aku, dekat kawan rapat aku tapi semua takde bagi conclusion pun.. Lagipun semua member dah bahagia or ada juga yang depress bab ni so aku tak rasa aku patut desak dorang untuk solution. Benda ni pun on off. Tunggu masa je sampai kesabaran aku 0.

Semalam en aku mimpi best gila laa sebab pasal someone yang aku rindu. Aku dapat jumpa dengan dia and spend time sikit. Macam apa yang kitaorang selalu buat bila berjumpa cuma lebih best laa. Tapi sedih en bila sedar rupanya mimpi je 😟 .

Oh yeah sekarang ni tengah cuti sem 3 bulan. Aku malas tau nak kerja and since duit simpanan ada lagi so aku macam lagi malas laa. Pastu ku sangka kan panas sampai petang tapi hujan di tengahari kan, duit simpanan aku semua dah habis demi orang yang tersayang pastu sekarang aku memang kering gila laa *ini sedih betul betul, bukan cubaan. Kau fikir sendiri laa hasil kau simpan hilang dalam seminggu macam mana* pastu sekarang tinggal sebulan setengah nak start sem baru, memang tak laa nak cari kerja kann.. So aku rasa macam nak protes dengan diri sendiri ah takyah keluar rumah, takde enjoy dengan member apa semua. Tapi member ajak keluar aku tak boleh tolak woi. Haritu aku keluar dengan batrisyia dan zura and memang best gila sampai nak nangis. Aku terharu tau orang ajak aku keluar ni sebab aku jarang laa tak on huhuhuhu. Ni laa orang cakap manusia sekarang banyak fikir pasal duit. Kalau aku botak tu memang aku fikir duit, bukan sibuk study 😂 family aku bukan orang senang weh and bila tengok keadaan family susah depan mata tu rasa sebak tu ada laa. Ini laa punca aku semangat belajar jauh² hahahha. Siapa sanggup susahkan family yang kau sayang gila ketat tu? Aku takde duit nak sara diri sendiri takpe. Mak ayah takde duit fikir anak² sedih woi. Aku rela laa tak demand pape.

Somehow aku rasa nak cerita gak laa masalah family aku sekarang ni sebab one day aku akan baca balik and ingat waktu susah aku ni. Aku kan duduk rumah en, so aku banyak gila tolong mak aku. Serious aku nak ganti semua beban yang dia korbankan tu. Sometimes aku feeling macam dah suri rumah berjaya tapi takde laki hahahha. Pastu memang banyak laa kerja, takdenya rehat main phone main game. Rehat sikit tiber dah kena ambil adik aku dekat sekolah pastu masak makanan tengahari laa kemas rumah laa bagi kucing makan laa. Pergh siapa cakap kerja suri rumah ni senang meh sini aku bagi makan selipar. Macam mana tah mak aku jaga 6 orang dan 10 ekor kucing selama ni. Aku yang ambil half kerja dah mengeluh nak nangis. Tidur macam tak pernah tidur 😂 . Pastu en kalau minyak kereta nak habis, korek tabung weh sampai cukup rm20 baru pergi isi. Kalau bahan mentah habis, korek tabung lagi nak beli ikan ayam beras. Rm50 tak cukup tau. Kena cari rm100 lebih gak laa. Kalau duit tabung tinggal note rm1 pun haa jalan je laa asalkan duit boleh pakai. Pastu sekarang tv rosak, takde tv weh dekat rumah :') lifeless habis laa. Mesin basuh nak rosak gak pastu dalam 2 minggu pergi dobi 3 kali. Angkut baju 3 bakul penuh masuk kereta, pergi dobi, tunggu lebih kurang sejam lebih. Kadang² tunggu 2 jam pastu balik rumah dengan 3 bakul baju bersih, lipat pula semua baju tu. Haa time lipat ni tulang belakang aku dah problem dah. Bakul bukan kecil weh yang duk angkut dari pagi tu. Sampai petang tu memang dah rasa nazak sikit tapi satisfied laa dapat lipat baju semua terus kasi habis hahaha. Itu kerja tambahan. Yang rutin harian nak gosok baju adik pergi sekolah, layan dia main game kalau tak dia merajuk apa semua. Ni pun kadang aku tak terbuat pastu mak aku ganti sebab aku dah k.o. teruk 😆

Tapi aku pegang satu benda ni.. Kalau kita rasa kita dalam keadaan teruk, ada orang lagi teruk. And Allah takkan uji hamba dia kalau dia tak mampu. So aku mampu lagi laa aku cerita ni. Hahahhahahaha. Aku nak gak share masalah aku dekat kawan tapi aku tak reti ah nak share story sedih pakai mesej. Nak jumpa pula susah. Payah ennn.. Masalah perempuan betul 😂 . Oh yeah minggu ni pula aku ada simptom gastrik pastu perut meragam dia pergh memang aku rasa nak tidur 24 jam sehari laa huhu. Sekarang better kott alhamdulillah..

Kadang tu aku tak kisah sangat aku hidup susah.. Tapi tengok mak ayah aku pening cari duit, sebak weh. Dunia sekarang makin sukar ke makin kejam ke aku taktahu laa. Rezeki semua Allah punya kan?

Waiting for my rainbow~ ;)

Back for a couple of minutes!

Hello dan assalamualaikum.

Memang dah lama sangat tak update pasal improvement diri sendiri. Even tak improve banyak, at least ada laa kan. Itu laa manusia kena perbaiki diri sendiri setiap masa supaya menjadi orang yang lebih baik :)

Macam mana dengan life semua orang? Especially kawan-kawan aku, tak kira yang sekolah rendah, sekolah time lower form and kawan time upper form. Alhamdulillah disebabkan kecanggihan teknologi sekarang, dengan adanya apps WhatsApp, aku masih dapat berhubung dengan semua rakan-rakan aku. Cuma aku takde laa active sangat dalam group whatsapp tapi aku sentiasa menjadi silent reader. Ada hot issue baru aku mencelah ennn. hihi.

Same goes here, ada the very hot issue baru nak update plus bila ada mood plus bila ada masa. Well, sekarang ni memang tengah busy tetapi dah mood ada en. Aku baru je menghabiskan another series of kdrama yang bertajuk Secret Garden. Yes, cerita tu memang dah lama gila tetapi biar laa. Aku tengok waktu free time aku je. Hahahhaah. Korang disarankan untuk tengok laa sebab memang tak rugi. Yang penting buat kerja lain yang lebih penting tu dulu okay!

Now dah masuk bulan Oktober so dah 4 bulan laa aku belajar dekat Kolej Matrikulasi Negeri Sembilan. Berdasarkan niat aku pada bulan Jun 2015, matriks seriously bukan choice untuk aku sambung belajar tetapi Allah punya perancangan tu memang superb. Struggle tu memang ada untuk menuju ke menara gading tetapi aku berjaya enjoy dalam masa yang sama.

Apa yang membuatkan aku bertahan dekat matrik ialah, firstly, bilik aku :D
Aku suka sangat cara susunan perabot dalam bilik aku tu, sebab dia macam bahagi kepada 4 bahagian, so semua dapat tempat masing-masing. You know that everyone needs privacy kan so aku dapat buat apa sahaja aku nak especially menyepahkan tempat sendiri time aku serabut hehehe

Secondly, kawan-kawan of course. Alhamdulillah roommates aku semua baik-baik. Flaw mereka boleh diterima. Malah dengan sikap tamak ku ini, bilik depan pun dah jadi macam roommates aku sendiri. So whenever aku stress, aku pergi lepak-lepak makan maggi dekat bilik depan. Haa kaw kaw syok nya

(Taktahu kenapa manglish sangat. Jap nak bertenang)

Third, waktu belajar. Semua warga igop tahu betapa packnya jadual harian kita kan huhu. Orang-orang yang duk complain matriks life terlalu busy, mereka taktahu bahawa igop lagi busy :') Macam hiperbola tapi aku rasa ada kebenaran dia. Dekat matrik ni memang akan ada free time di mana aku dapat releasekan tension dan penat aku dan juga ada phone sebagai peneman setia sepanjang emosi. Lagi-lagi aku ni course akaun je so belajar pun 23 jam je seminggu. Aku main anggar je tu. Ada juga laa a lot of extra class and kena daki tangga untuk jumpa lecturer but semuanya worth it. Takde penyesalan lansung masuk sini.

Lagi 42 hari je nak final, semoga readers sekalian mendoakan saya dan rakan-rakan berjaya dunia akhirat ya. Awak doakan saya, insya Allah, Allah balaskan okay hehe. Fikir 42 hari memang macam menderita kan, so aku memikirkan cuti sem hehehehhee.

Oh yang gambar di atas tu crush baru saya ya haahhahahaha

Esok dah sambung rutin harian. All the best !

Travel Lah

Travel Lah tu nama account twitter yang aku follow. Account tu suka tweet gambar pemandangan or hotel yang cantik dan patut diterokai oleh siapa-siapa yang teringin, macam aku. Aku tak suka sangat travel sebab aku malas nak bersiap mahupun keluar dari rumah.. tapi aku nak travel sebab aku suka tangkap gambar dan tengok pemandangan dan kebesaran serta keindahan Allah. Best moment ever, kan?

Alhamdulillah, 13 buah negeri dekat Malaysia ni aku dah pernah pergi even banyak lagi tempat tak pergi tapi aku sangat bersyukur. Of course semua trip aku dengan family aku sebab ayah tak pernah bagi aku travel alone tanpa dia. Aku nak pergi sekolah jalan kaki pun dia tak bagi. Sekolah tu jarak kurang dari 100m je but aku okay je. Aku tak bantah

Lebih kurang 3 bulan sebelum SPM start, time aku nampak keakraban silaturahim antara dormmates aku, the only seniors dalam dorm aku tu decide untuk travel together. Setelah berminggu kitaorang bincang, kitaorang decide nak pergi KL. Okay untuk aku sebab ayah aku mesti laa bagi je kan. Dah habis plan, parents untuk salah seorang antara kitaorang tak setuju sebab KL macam bahaya untuk budak-budak macam kami. Masa tu lagi sebulan je nak SPM so kami decide untuk cancel the whole plan. Focus SPM dulu. Ibu bapa punya berkat tu penting sangat

Lepas sebulan dapat result SPM, Mas dapat idea untuk pergi bercuti bertiga. Disebabkan hotel dekat Sri Iskandar tu tak mahal sangat which means kami bertiga mampu tanggung dan Awin pun dah kerja which means dia ada duit sendiri laa kan, kami decide untuk teruskan impian terkubur. All thanks to Mas :)

Me in the ETS alone hahaha

Sampai je Ipoh, Mas and mak dia pickup aku. Then kami pergi beli KFC sebab aku tak makan apa-apa since morning and kami juga ada singgah area situ untuk makan cendol then baru pergi ke rumah Mas. Aku memang lapar gila pun tapi lepas solat time pukul 5 ptg mcm tu, aku tertidur sampai pukul 7. Mas tak kejut lansung, dia kata aku penat. Hahahah. Pukul 7 tu laa baru makan KFC then malam tu kami tengok movie and kdrama (Di sini laa mulanya kisah aku start tgk kdrama)

Aku nak juga smiling face mcm Lee Seulbi ni ._.

Esok pagi tu lepas solat subuh, aku tertidur and bangun dalam pukul 9 or 10. Again, Mas tak kejut lansung. Hahaha. Lagipun takde apa nak dibuat sebab kitaorang malas nak ikut mak Mas keluar awal pagi. Kitaorang duduk je dalam rumah and lastly hilangkan kebosanan dengan tengok movie macam Dilwale, Shin Chan The Movie and macam-macam juga laa sampai ke petang. Petang tu, mak Mas balik kerja bersama-sama Awin then mak Mas hantar kami pergi check in hotel.

Mak Mas sporting gila, terima kasih makcik !

Lepas solat Maghrib, baru kitaorang keluar dari bilik and jalan-jalan dekat Billion. Beli tiket wayang then makan dekat restoran yang ada dekat luar Billion tu. Jalan kaki sikit laa. Makanan dia sedap. Kami ada makan ice cream together, gossip, gelak-gelak. Bestnyaaaaa. Makanan pun macam banyak gila and aku tak habis pun tau. Lepas makan, tengok Jungle Book then habis wayang masuk bilik and ready to sleep. Of course laa kami bertiga tidur satu katil je and aku tidur tengah-tengah. HAHA macam tak perlu bagitahu pun sebenarnya, k.

Esoknya kami plan nk breakfast awal then mandi kolam. Apa yang sebenarnya berlaku ialah, lepas subuh, kami tidur balik and bangun pukul 8 macam tu maybe. Bersiap apa semua, pukul 9 baru sampai cafe hotel untuk breakfast HAHAHAH. Then dekat pool ada seorang lelaki ni tengah mandi membuatkan kami malu so kami decide untuk duduk dalam bilik je sampai waktu check out.

Dah check out pun, kami lepak dekat lobby dulu baca suratkhabar and tangkap gambar. Dalam bilik pun dah banyak bergambar sebenarnya. hehe. Dah puas tu baru pergi main bowling. Awin first time main bowling and dia menang. Aku dengan Mas dengki gila. Awin dapat laa hadiah rm10 dari kami :P

Then main dekat arcade tu. At first main basketball tu and aku kalah. Aku salahkan mesin tu (hahahha aku jahat). Lepas tu kita lawan racing and aku menang. Aku bangga gila nak mati, macam biasa. Dapat main lagi sekali pula tu for free you know. Then kami just jalan-jalan pergi kedai and lastly lepak dekat kedai kek. Makan macam orang kaya gila sambil tunggu abang Mas jemput kami balik ke rumah Mas semula...

Saje letak muka hodoh ni. Gelak macam hape

Lepas sampai rumah Mas, kami tengok Dilwale again. Ni kali ke-6 aku tengok Dilwale sebenarnya tapi aku minat sangat kot sampai addicted. Kaali handsome kan, takleh nafi. Untuk dinner, kami makan mi segera je sebenarnya tapi kind of special sebab from Korea. Haritu Mas bercuti dekat Korea, and jangan risau mi segera ni halal okay, insyaAllah. Lepas makan kami tengok movie The Visit. Ni cerita hantu tau sebenarnya. Nak bagi feeling punya pasal, kami tengok dalam keadaan yang creepy juga laa, siap tutup lampu.

Agaknya terlalu gelap kot, dalam pukul 12.30am tu Mas dengan Awin dah tidur. Kurang asam gila dua orang ni tinggalkan aku alone tengok part seram cerita tu. Aku takde laa takut sangat pun and actually aku lebih kepada main phone. HAHA Pukul 1 lebih baru aku tidur tau. Simpan laptop pun sorang-sorang.

Esok pagi tu Mas dan Awin hantar aku pergi station bas. Bas sepatutnya datang pukul 10am so aku semangat je tunggu, tapi bas sampai dalam pukul 12pm. Its okay, aku banyak susahkan Mas laa, sorry Mas...

Awin penat sangat okay HAHAHAHAHAHA

1 jam lebih kemudian, aku sampai Teluk Intan. Ain dan Rai pickup aku and bawa balik rumah Ain. Petang tu pula, Aten, Nanat dan Mudah pun sampai rumah Ain. Malam tu kitaorang buat bbq sikit, bakar ayam. Malam tu tengok tv bersama-sama kejap then aku tidur dgn Aten dan Nanat.

Esok pagi lepas Subuh semua pakat lebur balik. Aku ni dah berapa kali tidur lepas subuh. Hahaha. Pukul 9 macam tu baru kitaorang keluar rumah and pergi ke Teluk Intan Bus Station. Cadangnya beli tiket pukul 12pm. So, sementara tunggu bas tu nak jalan-jalan dekat Menara Condong. Saje nak trip laa katakan. Sadly, bas nak ke KL ada pukul 11am je or 2pm. Ada banyak lagi laa waktu lain, just pukul 12pm tu takde. Pukul 10am kitaorang baru start breakfast.

Since semalam Zura baru dapat tahu aku datang Perak so dia macam berusaha untuk jumpa aku pagi tu sebab tiket balik ke KL aku pukul 11am kan. Less than one hour. Sweet kan Zura gigih nak jumpa aku. Aku terharu gila. Masa ambil result SPM tu aku tak sempat jumpa dia :(

Masa tangkap gambar ni, rushing gila sebab lagi 5 minit je bas aku nak bertolak. Sebab tu kami bantai je bergambar tepi longkang. Background tu bus station laa tu. Then Zura pun balik and kawan aku yang lain pergi lawat Menara Condong. Trip aku tamat disitu sahaja.

Aku rasa berterima kasih sangat dekat semua orang especially keluarga Mas dan keluarga Ain. Sorry kalau ada salah dan silap sepanjang waktu kita bersama, eceh *emoji love*. Semoga kita dapat berjumpa lagi. Sorry juga dekat Noha yang nak sangat jumpa aku tapi aku tak dapat nak tunaikan sebab takde transport. Kalau kau perempuan, aku dah lama setuju nak merempit dengan motor kau tu. HAHAHA jk

BYEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Big Secret

Assalamualaikum ku beri pada pukul 2:36a.m. ini,

Aku baru je habis baca satu novel kisah cinta manis bak susu pekat dalam tin. Seriously... Aku taktahu nak cakap apa tajuk novel ni or penulisnya sebab novel ni tak dipasarkan di mana-mana kedai. Hanya ada dalam otak aku, otak parents aku (maybe) and dalam file merah ni.. Heheheh..

Actually, aku baca semua surat cinta mak ayah aku. *wink wink* *big smile*. Percaya cakap aku, ni adalah the BEST love story ever and I know the ending and aku ada terlibat dalam love story tu *emoji monyet tutup mata* Hahahahaha


Aku baca ni pun surat yang ayah aku bagi dekat mak aku je. Nampaknya mak memang menjaga semua surat itu dalam keadaan yang baik sampai sekarang. Surat tu tahun 1986 sehingga 1991 tau. Memang banyak tapi just 2 malam je aku dapat habiskan sebab best sangat. Aku tak tidur pun sebab surat-surat ni lah. So, 1986 tu time mak ayah aku berusia 18 tahun which is my age now. Aku dapat faham perasaan dorang yang duduk berjauhan, yang haram bercouple tapi still contact as a friend. Ayah punya tulisan memang cantik dan ayat dia apa semua, memang boleh mencairkan hati seorang wanita. Mak aku lah tu yang melting. Kot..

Selain daripada itu, aku rasa macam banyak persoalan terjawab macam ayah aku pun suka tidur lambat, or dia suka nescafe O' macam aku suka dan sebagainya. Ayah banyak bagi pesanan, nasihat, encouragement dekat mak dalam semua hal dan dari situ aku faham kenapa ayah strict sangat dekat aku. Yeah, ayah aku ni garang sebenarnya. Daripada kesemua essay yang ayah tulis dekat mak tu pun boleh dilihat melalui blog aku yang sentiasa mempunyai isi panjang, kan?! Hahahah

Last letter yang ada dalam file tu bertarikh 29/7/1991. Which means makcik aku (adik bongsu ayah aku) baru berusia 8 hari dan lebih kurang setahun kemudian, pada 5 Jun 1992, mak ayah aku berkahwin. Aktiviti surat-menyurat akan tamat lah sebab mereka dah menjadi suami isteri. And now, 25 Mac 2016, mereka dah ada 4 orang anak dah pun. Dan yessss aku anak ketiga mereka. Hahahha I'm so happy ya Allah :D

Now... Aku berharap takde laa pula mana-mana ahli keluarga aku baca post aku dekat blog pasal yang ni sebab aku malu nak mengaku. Anyway, aku baca surat ni dengan izin mak aku sendiri okay. Just, ayah aku maybe tak tahu. So, this thing is kinda a big secret to me and ada besar impaknya terhadap hidup aku yang penuh dengan kedukaan lately. Yeah, dah 4 kali menangis. Tiba-tiba je air mata aku banyak. Honestly aku memang suka cerita balik apa yang aku dah baca tapi for this story, aku tak cerita dekat public lah kan... Takde apa rahsia pun, just a love story. Well, goodbye for now. May the odds be ever in your favor.

Ella

"Have courage and be kind"

Aku baru tengok cerita ni haritu. Best gila, aku rate 9/10. Cerita ni dah cliche macam mana pun still great. Kit pun handsome and sweet. Hahahahah. So, semua orang mesti laa tahu kan macam mana cinderella ni. Anak yatim piatu, ada mak tiri dan kakak tiri, kena jadi orang gaji and sebagainya. Then aku terfikir yang ada gak persamaan aku dengan cinderella ni. Boleh juga aku merasa jadi cinderella. Hahahah. Apa yang sama ialah aku minat haiwan. :) Nanti ada masalah boleh laa panggil haiwan-haiwan bantu aku pergi majlis tari menari ke kan. Sekian berangan aku kbai

Old Friend

Pernah tak orang tanya kau, apa fav song? Aku suka laa juga tanya especially kalau aku rapat dengan orang tu. Kalau lagu tu aku pun minat, memang syok lah aku. Lagu yang aku tak minat pun boleh jadi minat. Yeah, sebab orang tu aku rapat :)

Lagu Aku Bukan Untukmu by Rossa. Lagu tu aku takde laa suka sangat. Lagu jiwang sangat tu tapi since aku darjah 3 sampai lah sekarang, aku selalu dengar lagu tu. Cerita dia macam ni, aku ada best friend forever and entah macam mana kitaorang jadi rapat gila gila time darjah 2. Dalam kelas kitaorang duduk sebelah-sebelah. Abang dia bestfriend abang aku. Mak ayah dia kenal mak ayah aku. Memang kitaorang rapat gila. One day, dia kena pindah duduk Selangor. Time tu aku kecil lagi, takdelah sedih sangat. Dia pindah tu akhir tahun so time cuti akhir tahun tu kan, aku duduk rumah dia. Ni first time aku tidur rumah kawan and memang jauh dari rumah aku.

Biasa laa, mula-mula excited gila. Jalan nak pergi rumah dia tu aku ingat laa sikit-sikit sampai sekarang. Masa otw tu, aku niat, "Nak hafal jalan ni. Nanti boleh datang lagi". Masa duduk dekat rumah dia, macam-macam kitaorang main. Make-up guna bedak + air, main kerusi beroda tu, main game dkt pc. Aku ingat semuanyaa. Lebih kurang 4 malam aku duduk situ kott. Sepatutnya duduk seminggu tapi tiba-tiba aku homesick. Hehe. Aku nangis minta nak balik rumah. 2 malam lepas tu, baru aku balik. Ayah dia busy sikit so takleh laa nak main hantar aku balik rumah je kan

Tapi kitaorang tak puas lagi nak main sama-sama. Entah macam mana mak dia bagi pula dia tidur rumah aku. Dia tidur 2 malam je kott. Aku ingat lagi kitaorang ada berebut bantal malam tu. Esok pagi time dia dah nak balik, kitaorang mandi dekat luar rumah. Syok gila. Masa mak dia sampai, mak dia gelak je tengok kitaorang basah kuyup. Hahahaha. Selepas dah salam tu, dia kata "Taknak basuh baju ni sampai bila bila ! Sebab baju ni banyak kenangan !"

Pergh babe. Aku ingat lagi muka dia suara dia apa mak dia cakap masa dia cakap ni. Dan.. Itu lah last aku jumpa dia......

Aku rindu dia sangat.. Aku tahu dia dah bahagia sangat sekarang sebab aku pernah stalk dia. Aku pernah juga tegur dia beberapa kali tapi macam awkward. Masing-masing dah lain. Nak cakap dia tak ingat aku dah, kita taktahu kan? Wallahualam. Lagu Aku Bukan Untukmu tu lagu fav dia masa darjah 2. Lagu tu aku sentiasa dengar setiap kali aku rindu dia :')

P/s : Mungkin kalau someone tanya kau apa lagu fav kau, kau patut jawab kerana itu dapat menjadi kenangan ;)

Currently,

Taktahu apa kaitan quote ni tapi aku tengah sakit perut. Hahaha.

Internet dekat rumah aku asyik slow sekarang. Tak dapat nak bajet guna laptop macam agent pro dalam movie sebab dah type laju-laju pun internet still buffering. Hahaha. Agak-agak macam mana dengan life kawan-kawan aku lepas SPM kan. Yang aku tahu aku teruk betul mereput dia. Sometimes seminggu juga memang tak keluar rumah lansung sampai bila nak keluar tu kan, aku tak ingat kasut aku yang mana. Macam pelik tapi benar. Dah banyak movie aku tengok plus Running Man plus tidur lambat setiap hari dan aku still mereput sebab aku rasa semua ni lifeless. Takde tujuan dan faedah. Hehe.

Mood aku tengah unstable sekarang, alaa biasa laa perempuan so aku just rasa nak share satu pengajaran maybe. Yang sangat berguna untuk aku pada masa hadapan. Seriously, I think. Disebabkan sometimes aku boleh tahu siapa yang baca blog aku so sebab tu laa aku tulis post ni macam tak straight to the point. Sebab aku taknak mana-mana pihak terasa dan taknak orang tak dikehendaki tahu kehidupan aku macam mana. Yelaa aku bukan manusia murahan pergi open semua dekat public. Kalau ya pun, aku sedang try untuk berubah kot. Tolong laa aku. Haha

Firstly, pepatah air dicincang takkan putus sangat disokong oleh aku sekarang. Aku pernah benci dekat seseorang yang aku tak sepatutnya benci. Susah weh nak adapt, tapi lama-lama aku dapat maafkan tapi aku tak boleh terima. Forgive not forget. Yeah apa dia buat tu memang teruk, I'm serious. Itu semua kisah dulu laa. Sekarang, aku rasa macam lantak kau lah nak buat apa dulu dan sekarang. Kau taknak ubah pun pergi mampus kau lah yang penting sekarang ni I need you and I love you so much. Aku harap sangat kau takkan tinggalkan aku. Aku harap sangat kau akan tetap jaga aku forever dan aku memang tengah rindu kau. Salah aku juga, aku tak ambil kisah pasal kau dan sekarang aku rindu. Aku mampu countdown je untuk jumpa kau balik :)

Secondly,

Kesimpulan yang mungkin semua orang tahu ialah, bila kita sayang seseorang tu, kentut dia pun wangi. Bila kita benci orang tu, dia pakai spender pun salah. Kan? So that's why Saidina Ali pernah cakap,

Jangan buat keputusan ketika sedang marah dan jangan membuat sebarang janji ketika sedang gembira.

Nampak tak itu kes yang sama. Bak kata ayat cikgu bm time form 3, ini semua di bawah payung yang sama. Kau suka orang tu, apa dia cakap semua kau angguk je sebab dia buat apa yang kau suka. Kau dah buta dengan semua keburukan dia. Hanya kau seorang, sebab itu lah kawan-kawan kau, family kau semua cakap orang tu jahat tapi kau tak percaya. Kau rasa orang tu je paling perfect dalam dunia ini. Ini lah yang aku nak cakap salah tu bro.

Kes berlawanan pula bila kau benci orang tu sebab dia pernah buat salah dekat kau. Kau just tak mampu nak terima dia lagi dah. Kau just nak dia blah dari hidup kau. Menyemak je bak kata kau kan. Tapi again kau terselindung antara perasaan benci dan sayang. Ecewah bajet aku macam pakar pulakkkkkkkkkkkkk

Itu semua cerita rekaan aku. Apa yang aku nak cakap sekarang, bila kita (especially perempuan kot) nak buat keputusan, cuba kau tenangkan diri kau dan asingkan diri kau. Kau jd natural di mana kau tak berpihak di mana-mana pasukan sekali pun. Then kau fikir baik-baik apa yang kau patut buat, apa kesan dia semua. Jujur aku cakap ni macam cara lelaki selesaikan masalah pun ada. Ye lah, dorang ada 9 akal en. Takyah alone dah bole fikir. Kita ni, senang sangat jatuh. Allahu...

Pendek cerita aku nak ajak semua orang,

jom lah berubah. Kiamat dah dekat sangat. K, Assalamualaikum

#Endinglaritopik

Long gone

Missing me? ;)

Itulah status whatsapp aku sekarang ni. Lama juga aku menghilang dalam alam siber ni kan. First time juga laa aku berjaya hilangkan ketagihan untuk online tu. Kalau tak nak online je manjang. Phone aku pula baru reset, so aku tak dapat nak main Diner Dash dekat phone aku sepanjang internet takde. Sedih tapi takde apa boleh buat. Hahahah.

Masa 17 Dec time last post tu, aku kan tidur lambat. Sebelum tidur, mak aku ada whatsapp katanya esok mungkin balik kampung. Itu pasal laa aku pun update blog sakan punya. Esok pagi tu mak whatsapp lagi suruh kemas baju. Malas gila nak bangun. Lepas paksa diri bangun tu, aku pun packing dan straight balik kampung. Internet memang takde laa, aku malas nak beli. Lagipun aku nak lari dari seseorang so bila aku lama tak online ni, kira saaangat bagus laa. Kesannya, takde siapa tahu aku balik kampung. Yang tahu pun dalam 4 orang je kot. Cadangnya nak balik 3 malam je tapi Tok pula tak berapa nak sihat so mak minta dekat ayah untuk stay dekat kampung.

Tak sangka ayah bagi. Kononnya nak tinggal 4 hari je tiba-tiba, ayah busy. Alaa biasa laa tu kan, ayah memang banyak kerja. Then, 29hb laa baru balik rumah. First time aku duduk dekat kampung lama macam ni. Biasanya paling lama pun dalam seminggu mungkin. So this is kinda new experience untuk aku, alhamdulillah. I had enjoy it !

Mak dengan ayah sekarang banyak mencari kawan-kawan lama dorang. Rasa macam, untung nya mak dengan ayah ni kan. Mak dengan ayah classmates time form5. So senang laa dorang nak cari apa semua. Rasa macam jeles pun ada laa. Then dorang ada buat group whatsapp satu batch. Mungkin aku tengah rindu kawan-kawan aku kot so seriously aku berharap aku pun dapat contact dengan kawan-kawan aku bila aku dah besar. Tak semestinya aku nak jumpa sorang-sorang ke apa tapi dah cukup untuk tengok kita semua bersatu balik (walaupun dalam group whatsapp je) hahahah. Aku rindu, aku nak keluar dengan kawan-kawan aku tapi aku tak rasa ada orang nak keluar dengan aku. Semua busy je, dengan program lepasan sekolah apa semua. Kenapa aku tak berminat eh? Soalan paling pelik untuk dijawab

By the way ada satu chance je untuk aku keluar, aku boleh keluar tengok wayang dengan adik aku. Hahahha. Cuma lagi satu problemnya, aku takde duit. Huaaaaaaa .____.

Read it to know it

If you ever wondering, kenapa itu ini why this and that. So mungkin aku teringin nak jawab. Or bersedia untuk jawab. Ramai juga laa yang tanya. Memang setiap post aku dalam blog ni biasanya aku cakap sorang diri je. Tujuan aku post pun sebab aku nak luahkan perasaan dan nanti kalau aku nak ingat balik something yang mungkin aku lalai, aku boleh baca balik blog ni. Ini termasuk post aku 24 September tu. Aku tahu aku macam dalam keadaan yang sangat marah tapi entah lah, masa tu campur dengan pressure SPM. Sekarang ni, aku post ni memang untuk seseorang iaitu kau. Yeah, you.

Hati aku ni, dah macam second hand punya laa sebab luka-luka apa semua. Normal laa kan, semua orang macam tu tapi luka paling dalam tu part kepercayaan terhadap lelaki. Yes, I'm gonna tell you something really big right now, but not straight to the point lah kan.

Aku rasa orang yang aku tuju ni tak baca pun blog aku tapi takpe laa aku nak tulis juga.
Sejak kecil, memang banyak benda yang berlaku dalam hidup aku. Kalau aku takde akal, aku boleh kot bunuh diri or lari dari rumah etc. Tapi masa kecil dulu, aku tak faham. Aku nangis selalu, sedih selalu, fikir selalu tapi aku memang tak pernah faham. Budak kecil kan... Mak aku selalu cerita dekat aku segalanya, tapi aku tak pernah faham. So, aku pendam. Aku ingat semua kata-kata mak aku tanpa faham sedikit pun. Aku memang jenis tak tanya orang, sampai sekarang kalau aku bodoh dalam pelajaran tu, aku takkan tanya. Ya, dekat situ aku kategori bodoh sombong tapi aku nak kekalkan satu sifat buruk aku ni sebab bagi aku ada kebaikannya untuk aku.

Aku darjah 3, masuk darjah 6, masuk tingkatan 1, masuk tingkatan 2, masuk tingkatan 3 dan masuk tingkatan 5. Ni semua tahun yang sangat teruk untuk aku. Dan semua yang sedang membaca kata aku tipu kan sebab aku selalu gelak, selalu bagi semangat dekat orang sampai orang panggil aku ni kaunselor. Yupp, aku pernah berada di satu tempat yang lebih teruk dari apa yang korang rasa, that's why aku boleh bagi kata semangat. Dalam harapan supaya korang tak jadi macam aku.

Adakah aku simpan ni seorang diri? Of course tak. Aku tak kuat.

Siapa je yang tahu? Kawan-kawan aku.

Ramai yang tahu tapi dorang tahu sikit je. Contohnya, kawan A tahu first part. Kawan B tahu second part. Kawan C tahu third part. Tapi dorang fikir kisah aku dah sampai happy ending. Ada kawan aku fikir dia tahu segalanya. Wrong, babe. Hanya Allah yang Maha Mengetahui okay...

Conclusion of my whole story is,

Sudah laa.. Dah laa kacau aku. Kau tak faham lagi ke. Kalau aku taknak layan kau means aku taknak. Aku taknak menceceh dengan kau. Aku taknak bermesra dengan kau. Dan, aku taknak jadi girlfriend kau. Please...

Eh jangan ada yang salah faham apa yang aku cuba maksudkan eh -.-"